搞笑段子:机智的神回复,你是不是想让我和她谈恋爱

北京快报网 2019-06-12

一.你为什么健身?”

“没什么,只是嫌P图麻烦。”

“你为什么护肤?”

“没什么,就是嫌美图软件占内存。”

二.早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了:你几个头?

小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。

我去!!

三.我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;

你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;

你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;

你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”

未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”

我马上说:“我就是你的起重机。”

四.一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”

擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”

法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”

擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

五.女:女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。

男:那你喜欢什么样的?

女:我喜欢长得帅的。

六.两个水兵喝完酒来到大街上,发现马路对面走来一个小男孩,手里牵着一头毛驴。

于是他俩决定跟他开个玩笑。

“喂!”,一个水兵对小男孩说,“你哥哥跟你一起散步,脖子上为啥还系着一根绳子呀?”

小孩答道:“为了不让它当水兵。

七.火车上,一位旅客对另一位旅客说:“伙计,车厢里不准吸烟。”

“我吸烟了吗??”对方毫不客气。

“那你叼着烟斗干嘛?

“这能说明什么?我的鞋穿在脚上,可我并没走路啊!”

八.一男滴酒喝多了,拿起别人的手机就打了起来。

男:“喂,你好。”

女:“对不起,你是谁?”

男:“你看呢?”

女:“我看不见呀!?”

男:“那你听出是谁了吧?”

女:“我也听不出。”

男:“我说你怎么又瞎又聋啊。”

女。。。。。。挂了。

九.面试电视台的时候。 

考官问面试者:你是个专一和有毅力的人吗?

面试者:分什么事情了,工作上我很专一很有毅力啊。

考官问:那什么方面你没有毅力呢?

面试者:可能生活和感情上吧!

考官说:感情上不专一?

面试者:嗯,有好多男友不算专一,但是我也很专一地一直喜欢男人啊。

三个考官都凌乱了……

十.儿子今年三岁半,最近爱上角色扮演的游戏。

儿子说:“爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!”

于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。

儿子边笑边问:“爸爸我好吃不?”

老公说:“好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀,宝贝你是什么馅的饺子呀?”

想去便便的儿子很认真地说:“爸爸,我是屎馅的!”

十一.一天晚上一个男人走进一家酒吧要了三杯酒。酒保问这个男人出了什么事,男人说,“我的大儿子是个同性恋。”酒保给了他三杯酒。

几个月后,这个男人去了那儿并要了五杯酒。酒保又问他发生什么事,“我二儿子是个同性恋。”酒保给他倒了五杯酒,喝完后男人就回家了。

数个月后,男人又去到那要了十杯酒。酒保再一次问他发生了什么,“我最小的儿子也承认他是个同性恋。”

酒保听了说,“我的上帝啊,你家里没有一个喜欢女人的吗?” “有,我老婆。”

十二.甲:“关羽真厉害,斩颜良朱文丑,过五关斩六将,真了不起!”

乙:“切,斩了个女人,算什么好汉!”

甲:“关羽杀女人呢吗?”

乙:“当然,颜良就是女人!”

甲:“谁说的?”

乙:“你没听说过,师太颜良吗?师太当然是只女人!”

甲:“师太颜良……我靠,那是世态炎凉!”

十三.公地铁上两个姿色不‍错的妹子对话:

A:现在男人真色,每天围着你转烦死了。

B:是啊,我办公室里也有几个,每天围着前前后后的转,像苍蝇似的吵死人了。

旁边一两三岁萌娃问:爸爸,苍蝇是什么啊!

爸爸:苍蝇是吃臭便便的虫子啊......

十四.A:“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!”

B:“我小时候就听过。”

A:“你小时候就有3D环绕音乐?听的什么?”

B:“丢手绢。”

十五.同事大牙领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。

晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。

结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”